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破晓的晨曦
July 10 世界杯精彩谢幕昨夜世界杯精彩谢幕，我只能用精彩二字，因为世界上没有完美而世界杯的收官之战也说不上完美。不知道是不是宿命吧八年前的意法之战特雷泽盖的进球淘汰了意大利而八年之后的今天特雷泽盖射失了重要的点球似乎幸运之神赋体，而这一次他选择了总是悲情的意大利人。看着狂喜的意大利我哭了是喜极而泣因为我一直是意大利的拥趸者这回我陪伴着他们走到了最后走向了胜利一切对他们不好的舆论都被他们精彩的表现给冲淡了意大利赢了赢得漂亮，看着卡纳瓦罗高高举起大力神杯我简直疯狂了，一时间忘记了齐达内那个孤独悲凉的背影看看高兴兴奋得卡纳瓦罗、内斯塔、想想他们也要告别世界杯了，其实不管是遗憾的还是欣喜的那些老将都将离开世界杯了。菲戈、齐达内、内德维德、贝克汉姆、卡恩.......让我们把祝福送给他们，让我们不要再因他们的失误而责备他们毕竟他们给我们带来的快乐与惊喜太多太多了他们都是英雄！
世界杯只有短短31天但是赋予的却是更多的意义，在科特迪瓦人们因为享受世界杯而团结在一起只有这样才不会有战争，在每个国家都有很多朋友从不认识到成为朋友！世界杯给与我们球迷的是快乐、兴奋、激情、少许的难过。而在难过后我们还是可以享受过程接受结果的。世界杯的话题也许还不会结束但是我们的生活将恢复到原本的平静中。我们可以期待四年之后的南非世界杯，可以憧憬四年后的南非世界杯又会给我们带来怎样的惊喜！
昨夜我为意大利欢呼着，意大利人把蓝色的忧郁留给了别人，而把柏林变成了欢乐的蓝色的海洋。这是的北京破晓即将来临我面对新的一天做好了准备期待每一天的给我们带来的不同，每一天都过的充实！我到现在只睡了四个小时头渐渐不麻了，呼吸着世界杯残留的气息，我享受我快乐！
July 02 有点乱了 最近一阵阵够乱的，好像什么都失去了规律，生活一切都乱了，自己没有了方寸。
世界杯，比赛，工作，还有我妈的叨唠，还有新的朋友，新的环境，一切的一切都在往我身上压，一时间透过气来。还好还有一些愿望可以实现还有朋友的陪伴。
第一次有如此的感觉想无条件的支持一个平民偶像，因为我可以真的有机会接近他，他很平易近人，而且我们的Fans都很好我的信有人帮我带去了我真的好高兴，我什么也不求只求可以让他感受到他不孤独因为有我们这些热爱他的“橙汁”！
昨天因为一个短信被妈妈看到又爆发了一次世界大战而且超级莫名其妙，我觉得我没有自由我没有隐私也没有得到根本的尊重为什么父母觉得孩子就必须对他们毫无保留，为什么父母觉得孩子的一切都是属于他们的？？？非常不理解他们的行为我知道他们关心我但是我也有自己的想法不想他们好像盯着我们管着我们像管罪犯一样！！
昨天又是一个高兴的日子不光我的信又带给晓晨，还有这两天的球给我很大的惊喜。结果，我得到了可乐（和朋友打赌）。其实不喜欢这样的，比赛应该享受过程。而比分是球员关心的。英格兰走了巴西也走了，意大利赢了葡萄牙令我疯狂！我喜欢的球队都在这让我觉得世界杯不再像上届那么无味！实在的说英格兰比前几场要打得好但是进攻上还是有很大的问题，可以称赞的是防守还是不错的，不应该说意大利的运气好吧因为那天他们踢得不错，对巴西也没有什么惋惜的因为昨天却是法国踢得更好！不管是留下的还是离去的都是英雄！
希望接下来的工作还有学习可以让自己平静一些，因为现在真的好乱，很多事很多人都在影响我我这个人也一直是容易被影响的！现在的我有些语无伦次的因为真的被好多事压着，不知道谁可以给我打一针让我清醒平静一点！！ June 28 世界杯，痛并快乐着 今天终于也有头皮发麻的感觉了连续奋战了几个夜晚，对于战果想说的实在太多了。我看到了世界杯有史以来最多的红黄牌，我亲眼目睹了我钟爱的意大利童话般的进入了8强，听见了黄健翔疯狂的解说，也看到了西班牙被法国的完全压制。这几个夜晚我哭过笑过叫过我与世界杯同在过，我感受了痛并快乐着！
在看过英格兰与厄瓜多尔那场沉闷的比赛后我终于醒过来了，我等着的盼着的葡荷之战终于来了，我支持葡萄牙队因为他们也是那种脚法细腻技术型的球队还有c罗极富创造力可是我看到的却是对c罗的犯规让他早早就下场了，我看到他哭了我的心都碎了。Oh no!为什么一开始就那么充满暴力但是一切对于葡萄牙的厄运还没有结束，裁判开始把红黄牌像扑克牌一样发来发去。那个该死的裁判他居然一张接着一张发个没完，其实有一些动作不至于出牌吧。葡萄牙的进球终于打破了沉寂。好在这个比分守到了最后虽然葡萄牙经历一些困难但是他们还是过关了，付出非常昂贵的代价，下一场对阵英格兰他们将缺少德科，希望C罗快点回来吧。不过虽然如此我还是相信英格兰会被淘汰因为他们的打法技术都不敢让人恭维。
而意大利的命运还是稍微好一些的。经历了与捷克的比赛他们渐渐平复下来了，我钟爱意大利并不光是因为他们是一只世界男模队而是我喜欢像他们那样又有技术又有点狂野的风格还有意大利的文化。但是意澳之战没有我想象中的精彩我睡了前85分钟在最后黄健翔把我叫醒了，是的点球，是点球是一个绝杀因为时间已经到了90分钟如果托蒂可以罚进澳大利亚的势气将被完全摧毁因为奇迹不可能出现在一个人身上。历史回到4年前希丁克带领的韩国队我依旧记忆犹新，不知道怎么说好究竟是光荣还是耻辱。希丁克不管是什么反正这回你失算了，我真的很鄙视上届韩国队那样得到第4名我心里恨了好久，我当时想砸电视。面对澳大利亚我却没有一点讽刺的意思，一般上在比赛时我会支持澳大利亚甚至中澳同场竞技，可是谁让它是希丁克的队伍我只能遗憾的说我真的喜欢这样童话般的结局。我想黄健翔和我想的是一样的他是有些偏激之因为他想上回的不公平不要再出现，意大利人不要永远属于悲伤与忧郁。我承认他对澳大利亚的语言不是很好但是我相信那只是对希丁克说的而已。我不想老黄就这样再也不能评球了，这又何必呢！解说也是人啊也有自己的感情与支持的球队我知道那样的比赛有理由让老黄如此激动让坐在电视机前的我们有理由激动有理由哭泣有理由大喊一句老黄好样的我顶你！意大利加油，意大利这回一定要摆脱掉非强队的帽子让大家都看看他们很棒老黄也没有瞎激动！
昨夜我依旧守在电视机旁等着看西班牙法国的比赛，等着劳尔用胜利庆祝他29岁的生日。但是我等来的是西班牙的特点完全被法国压制，等来的是我自己的泪水，等来的是和妈妈的矛盾在一次的激化。躺在床上的我还在哭虽然只能睡2个小时本以为困的会一下就睡着了可是我错了居然在心理有很多杂念。
这几天一直就这么经历着快乐痛苦兴奋失落，我想这就是比赛的魅力永远也不要说一定会怎么样，没有到最后一分钟比赛永远在进行着，什么都有可能发生，我们必须去承受刚刚来的喜悦与有突如其来的哀伤，接受那些快乐与悲伤！！ June 18 昨夜 昨天可谓算是真正的放松了之前一直在复习英语，昨天终于考完了但是感觉应该还不如上回我又没做完其实自己应该知道这结果的没有付出就不会有收获反正考完了不想了。
昨夜是我一直盼望的不只因为考试完了还因为我终于可以踏踏实实的看球了，还有就是我最喜欢的意大利队将在今夜上场，真的是期待已久。是的，我是今天早上五点躺在床上的但是并没有什么睡意在我关掉电视的那一刹那我在想这个小组的形式。我以为捷克和意大利在面对一球没进落后的加纳和美国会赢得轻松漂亮但是比赛就是比赛不能预知的魅力还有谁都不想输得意志，所以昨天先是捷克面对加纳积极的拼抢与进攻只有内德维德的捷克没有办法在中场组织起有效的进攻，0：2我为捷克惋惜但是看了整场的比赛这样的结果是对的，的确加纳人表现得更好，好的身体，好的技术，好的意识，好的拼抢，他们的跑动拖垮了捷克，累了大家都累了！
先是这样的一场比赛给这个小组增加了一些悬念，我再默念现在对意大利形势不错一定要提前晋级。可是我的希望毕竟是希望吧，美国队一改上一场的颓势给意大利带来了很多麻烦他们在组织进攻上一点不落下风。我在比赛的开始就已经感到了这场比赛的艰苦，但是在上半场22分钟意大利利用任意球的机会还是首先破门了这让我在沉闷了半天之后终于放松了一些但是好景不长一次不经意的解围让意大利人的努力都白费了，他们居然送给美国一粒乌龙球比分清晰的变成了1：1，oh，my dear！怎么会这样要知道可能就是这样一粒球将会断送意大利，我开始祈祷上天我依旧相信凭借意大利的技术他们会再进球但是好像更大的霉运却来了，先是托蒂被判犯规然后又是罗马的主力中场里皮相信的被他移植到国家队的中场的德罗西为年轻未出了代价啊，真的是不太理智的肘击对手被红牌罚下。局势完全不同了从领先到乌龙又到现在的少了一人，真是千变万化这就是比赛啊！只好就这么看着了。意大利要难打了。可是就是主裁判吧他又是上演了刚刚对德罗西的那一幕美国队也被罚下一人，不愧是铁腕裁判！！这位裁判的表演还没完呢在下半场1:1的局势下又将美国一后卫罚下（两张黄牌累计一张红牌），真够狠的。我以为这样缺少后防力量的美国队会保守皮耶罗的上场也会带来生机结果我错了，美国人的体力太好了他们太敢拼了一点也不保守反而多一人的意大利没有找到任何便宜。时间在一分一秒地流逝，突然发现自己的手又快被自己咬破了，这是我宣泄紧张的方式，空气好像凝固了因为这是名副其实的死亡之组，如果这场在没有进球这组的形式将会变得扑朔迷离。本以为意大利会比较容易的出现拿到第一可能会避开巴西可是我现在不得不想现确保出现才是最重要的！可是皮尔诺已经透支了他多希望他的一次次摔倒可以换来裁判的鸣哨可以有机会为意大利换来进球可是在刚刚住在比赛的可恶裁判一下子畏首畏尾不知道是不是怕再有什么恐怖组织会出现，好多次都不再敢判罚了。瞧瞧，皮尔洛又摔倒了这一次从地上站起来是多么的不易啊看的出来他没有力气了。
就是这样这夜就过了，看看外面已经是破晓了，不知道有多少中国人守在电视机前痴痴的为他们的意大利加油，我不得不说意甲联赛的登陆确实给球迷们带来过太多的惊喜，可是这夜没有他们又开始让球迷担心了让球迷质疑了，质疑他们的不成熟，质疑他们的进攻，执意主教练的判断！
手好疼，心好疼，意大利还需要在最后死拼捷克说实话这不是我想见到的，希望他们可以携手晋级，可是对于黑马加纳心中又有一种别的感情又好像希望会有多一些像他们像厄瓜多尔那样的黑马出现。今晚应该说亚洲的节日不知道澳大利亚能否创造奇迹呢？第一场巴西表现平平会怎么样呢？今夜又会使怎样让我们拭目以待吧！ June 01 晓晨, 神秘高贵的王子 那天就是上周六,偶然的一个决定把电视转到了上海东方卫视,没想到正在演莱卡加油好男儿武汉赛区的决赛．恩之前到是知道有这个节目但是没怎么看过，没想到十强选手还真是不错．挺养眼的！但是当一个男孩出现在我面前时我已经没有了反应还有不知道用什么语言形容来形容．一个帅字怎么能形容呢！！！
只好静静的看着他演出虽然是不太标准的英文歌．天啊，他是谁？？？难道是流落在这个平凡社会的王子？？？是的，神秘高贵的王子．说他高贵是不知道如何形容其实他的容貌里更多透入着神秘，因为那双眼睛里透出的是一种神秘清澈的气息！！他那一双眼睛是让你看过之后就无法忘怀的那种．呵呵说了大半天他是谁呢？原来叫做张晓晨，和我的名字中有一个字相同的．第一轮比赛结束了说句实话虽然很深情但是 moon river 的演绎还是叫人担心，不过他真的很像个王子！！担心下面看不到他了不过还好安全过关．最后一轮他的人气不是很高但是评委都看好他．非常悬啊还好总算是进入武汉五强有机会参加总决赛！！
发现自己现在已经对这个流落人间的王子的喜爱已经到了迷恋的程度．真不知道自己是怎么回事有人说我病了，也有人说只是一个开始．我想我变的像那些玉米一样虽然不那么狂热但是也差不多．我加入了沉迷的群，去贴吧，号召友人们去支持变的不像我了．但是让我狂热一回吧因为毕竟晓晨是那么的与众不同真的是很难定类很难琢磨很难定位的人．我现在已经是橙汁（晨支）了，呵呵！！
晓晨生日和我只差５天，没想到他也是天平座好巧啊，真希望可以有机会见到他！！我会永远支持你，我的王子！！！ May 23 明天是新的一天 不知道是不是我成熟了昨天没有掉眼泪。和前两次分手不同不知道是我长大了还是有点麻木回到家我和往常一样吃饭、一样刷碗、一样干活、一样去跑步、一样看英语。。。。。。连父母都没有看出我的不同。其实最近压力很大居然在这个时候赶上分手心情真的应该压抑可是这回不想父母看着伤心难过了。
终于一天的劳累终于过了自己躺在床上听着莫文蔚的如果没有你，一遍又一遍听得我好难受，不知是不是再也没有力气哭了还是没有掉下眼泪，只是想着那些往事就这样昏昏沉沉也不知道怎么就到了今天早上。
早上天气真的好好天空虽然说不上是一片蔚蓝但是阳光很明媚。只有这样和自己说今天又是新的一天这就是人生。吃早饭、和父母贫嘴、出家门、上班坐好都没有不同。我明白不能把情绪带到工作上，不应该把不好的情绪也传给同事，所以也只有庆丽明白我的眼泪市为何而流。
打开电脑看到QQ上他的留言，算是我逃避吧昨天没有等他说的话就走了。今天在看到忍了好久的眼泪还是流下来了。可能是自己不够坚强又或是太容易感动，可是怎能不这样呢对于一个有血有肉人特别是女人我想还是允许的吧。那就是他最后一次叫我老婆让我早点回家路上小心！！！以后也许还会听到但是称谓变了，感觉变了，我们之间的关系也变了。分手的前2任男友似乎联系很少了。不知道我们约定的以后做好朋友会不会成真，恩、希望会吧！！！
明天听说会有雨，也好为这让人热得难受的天气过去两天的老天倒是蛮会配合我的情绪的！！！
不过还好的是明天是新的一天，毕竟是这样，每天也是新的一天。每天都在学习新的东西，每天都有计划要完成和没有完成的事。
不知道我的朋友都会不会看我写的东西希望他们可以珍惜眼前人好好把握爱情和应该珍惜的人和事！！！
宿舍的姐儿们，朋友们找一天出去喝酒吧，找一天像原来那样喝个痛快！！！！ May 19 新的生活 离开亦庄其实我真的很不舍，并不是因为清闲的工作也不是因为怕把求之而来的工作丢掉，就是很舍不得这里的人。袁大夫、郑大夫、邵大夫。大家一定很奇怪其实不是在医院工作而是在一个学校的医务室里发挥我计算机专业的所常。短短2个月里我发现她们对我很好。袁大夫就像妈妈一样照顾我对我很亲切为了我还去找人理论，郑大夫像我奶奶一样对我很好很关心我的生活。也许是我太重感情了现在坐在屏幕前的我又掉下来眼泪。
还记得那天走时我真的不记得我是如何开口的含糊不清、过意不去我知道我走了她们的工作将进行的更困难一时半会就撂下了特别不好意思。我忍着但是还是哭了。因为我真的受到很大的照顾在这样一个竞争意识强烈的社会中，我以为没有什么真情。
可是生活不允许我这样虚度。虽然我也学到一些知识但毕竟这种生活过的太安逸了我应该向前走向前拼现在年轻多充实自己。也许是心中的这种希望泰国强烈或是天意我又回到了慧博，掐指一算走了三个多月了。和那些照顾我的过我的人也有好久没见了。
重回这里算是我的一个新起点发现这里还是有些不同。原来的同事有的高升了有的却离职了。听大家说说觉得有点凄凉这个社会真的越来越强调能力与竞争。我没有到原来的部门可能是因为我怕那不能忍受的压力，现在到了另外的一个部门才发现其实压力也没少多少。也许这就是挑战与机遇并存的真实体现吧。因为我浪费了太多时间在寻找我的未来的发展方向又或许是我已经无路可走这回我一定我好好干不论多大压力也要挺过来！总要为自己的选择多付一些责任而不是还由父母来承担。
两周的新生活我感觉很累更主要是心累。第一天头要炸了眼睛也受不了了。还好最近习惯很多可是不知是不是因为天气越来越热我的心也跟着心烦意乱突然变得食之无味。快考试了但是心就是不能静下来怎么什么都是悬着的。有点不知所措。可能自己太过明感。希望工作再多一点吧最好沾满我的脑子否则闲下来就有点胡思乱想，呵呵！！
也许时间真的过的太快四年前我还在为高考奋战为意大利西班牙不服为足球裁判的不公要砸掉电视而今德国世界杯就在眼前了呵呵还有NBA季后也到关键了可能我的心就会放松一些时间可以淡化我的一些想法，一切都会变得像原来一切自然！！！！
写了这么多希望大家看了不会嫌我太过罗嗦！！！！
March 06 忠于国家忠于家庭的好男人 好久没有写东西了突然觉得自己还是忠于体育的觉得那才是值得我写的东西。
看了那则新闻后我的心好酸好酸眼泪不经意的流了下来，一个忠于祖国忠于家庭忠于妻子忠于篮球可以说是为了篮球为了梦六可以有一个好成绩而拼了命的好男人却被拒绝参加2008年的奥运梦七队。我们来试想一下梦六在雅典虽然只获得一枚铜牌但是埃佛森却拼尽了全力我不懂梦六那样的补正阵容打成那样还想说什么他们为什么不让他尝一尝冠军的滋味。乔丹虽然退役但是他身上的冠军光环实在太多了，这之中一定有他的队友好搭档的帮忙可是埃佛森有什么？？？？科比有机会麦迪有机会小皇帝有机会可是满身是伤的埃佛森没有机会了因为他不会离开他的76人而为了自己的总冠军戒指转投其他有实力的队伍因为那不是他勇于向上不怕困难的精神。他唯一可以获得冠军的机会就被美国篮协无情的抹杀了其实不是因为他拿不到冠军我替他而惋惜而是他那种为国争光的愿望就被无情的抹杀了！！！！！真是不能忍太过分了怎么能这样！！！每每看着小艾那种没有光泽的大眼睛真的很难受那是一双那么有挑战有激情有侵略性的眼睛，我不想他在这样。一个矮小的身躯却在一次次被无情的撞击但是看到他横着飞出去起来再被撞出去我的心都碎了，也就是这样一个对篮球队球队同样也对国家这么钟情的人却被无情的拒绝。难道是他的球技不行？傻子都知道不是。我不懂为什么！！！！
从一开始第一次看NBA我就被小艾深深的吸引也是他让我看到NBA球员的精神我不崇拜乔丹因为我没有在他的时代出生，但的确是小艾把我带到真正篮球的世界！！！我会永远支持你，我知道那些戒指和金牌你很想得到但是在我们球迷的心中你已经是了或者说那些东西根本不能形容你的伟大你根本不需要用那些来衡量你的价值。在我心里你永远是最伟大的球员永远是MVP！！！ February 19 夜晚的享受 那天我整整坐在电视前12个小时睡得时候已经是第二天的六点了，虽然被妈妈又骂了一顿还差点被迫关了电视但是那些优美的比赛始终在我的脑海里到现在还觉得我一点都不亏牺牲了美容的最好时机还有第二天的得到的唠叨。
说实话我不相信完美，但是俄罗斯人普鲁申科的比赛让我看到了其实是有完美的。我心里是希望兰比尔取胜的虽然我早就知道机会渺茫又或许是因为普鲁申科太过出色比赛过早没了悬念让我觉得没有意思，于是在心里我希望他摔两根头就好了但是从他的第一个后外点冰四周接三周在两周让我看得好生佩服让我再也没有了不服和侥幸心理我很崇拜他，他之后的跳跃也同样完美只有一个小瑕疵但是对所有观众以致裁判都可以是忽略不计的。最让我感动的是一个自由滑选手的灵魂完全融入技术展现中虽然我没有听过那首比赛的曲子但是我能够看出她要表现的东西，完完全全吸引了我不只是眼睛脑袋而是心，太精彩了这个夜没有白熬！
虽然普鲁申科的高分已经完全确定了他的领先地位，但是后面的选手都是很棒的兰比尔我的最爱虽然没能得到第一但是那个时候的他们比赛已经像表演赛一样了有很多都不看重了。
六点多躺在床上本应该会很困但是睡意全无脑子里都是刚刚的比赛，还是为了那些表演用了两张纸巾，真的是感动看了那么完美的表演心理就是有那么一种冲动。就像今天羡慕可以现在在休斯敦丰田中心看全明星赛的人，想想都美！！！
又执着了一回不过值了！！！！ February 06 我的感觉 我怎么感觉不到你 曾经你就是我的空气 因为你的爱我才呼吸 我怎么感觉不到你 你说过相爱的人有默契 所以你的沉默也变成了爱情 我们的问题在于你 若远若近的距离 在于我对爱情的还不确定 在每个执着等待的夜里 如果你愿意 我可以坚持着不哭泣 i wanna bring you into my heart 我是否还是你的唯一 别让这样的伤痛再继续 别让我真的感觉不到你 February 03 春节插曲 昨天是我和老公自1月7日后的首次见面日子过得好慢但是就是这样居然有27天就像他说的我们到春节才见面事实也是如此。本来应该是29号的但是那天是大年初一我们家就那天有事家里来了好多亲戚还有我的姐姐妹妹说实话我们家没有老人了要聚一回真的就都一天，我当时很矛盾因为我和他真的快一个月没见了但是家里来人了我走了太不尊重长辈了，我不想让家里因为我都不高兴但是我当时真的很想去见他还有我觉得他生气了也觉得我们的见面应该会在春节后了。我不懂他为什么不能稍微理解我一下，我看到他发的短信想哭还有生气，不喜欢他说话怎么那么肯定肯定他会没有时间了，还有那么久不见难道他就不会想我吗我那么想见他难道就因为我初一有事去不了他就那么不高兴了，想念对方是这样吗为什么总是我在奢求我在求！！！！！
终于我们说好去朝阳公园这个见面也是有点坎坷我发现他好像不怎么着急见我，要不都快到那天了头天我要是不问不知道他什么时候通知我，总是让我没法准备。
我打了一个小时的富裕没想到834那么久才来我站在车站都被冻傻了，按着短信手都不行了没想到我发了后他是那样的生气，我知道他不喜欢等人而且有朋友在可是他那样说我会很伤心难过的，我承认是自己不好是自己没有更早出来我错了，自己当时也特别着急啊恨不得想法子去做别的车拿着手机看着那些短信我很难过很伤心眼泪流了出来。。。。。。。。。我想问是不是你可以理解我一点呢！！！？？你还珍惜我还爱我吗？？？？？？
后来你说当着别人不说了还说这样没办法和我出去还说不是打击我，你说的都是真的吗？？？？我想和你聊聊一直没有机会。后来总算你不生气了，不过我真的希望我们好好聊一聊也知道你想什么还想知道你没有之前珍惜我了是因为什么还是说我做的不好？
我想见到你我还是很高兴得，看见你我知道你不气了，你还是爱我的吗！！！ 回到过去 大年初四那天和高中的几个好朋友去了避风塘大家在一起嘻嘻哈哈的又找回了高中时的感觉。
没想到我们打了九个小时的牌当然也聊了闹了九个小时，我很庆幸我在高中交到的这5个好朋友，记得上学时好像和班里的人并不太熟因为不喜欢那些同学的做人方式觉得比较认真和无聊所以我在上学时只有这几个好友，甚至于分了文理班后我和外班的同学好像更熟一些，不过不管怎么样我有这几个好友就很高兴了。小狗那时和我们闹别扭一个月不理我们，当时真的挺难受的，不过好朋友就是好朋友大家还是和好了。
这回的见面都凑齐了真的不容易见面还是像以前一样打打闹闹嘴上还都是不饶人小狗也还是被我们“集体攻击”，鸡蛋还是有点腼腆，耗子我徒弟还是零牙利嘴，李爽同志的大嗓门也没变，还有闫也是绝对是我们的老大。真的就像上学的时候那样大家就好像回到过去！！！
2006年的春节就这样要过去了又要上班了有点无奈不过还好还有大年初四过的不错！！！！ January 27 该挥别2005了 虽然2006已经来了好久了但是还没有到春节始终还是有区别的，而且2005又是让我那么的不想告别。
回首2005是我又难过又幸福吧。
我的爱情在这一年里呈曲线变化。先是又一次失败痛苦的经历。那一次让我挺不好受的还让父母也伤心了。随后的九月属于我的九月我又迎来的我的爱情，9.18一个本来就很有意义的日子在我心中变得更有意义了而且2005年的9.18还有另一层意义就是和家团圆的中秋节就是在这美满的日子我们在一起了，真的很甜感觉很好如今都过了四个月了也许没有一开始那么保鲜但是我们还在一起我想我们会长久。
在2005我提前毕业了因为学校太缺德把我们给抛弃了，没见过那么不讲理的还居然要了如此昂贵的学费还有学校不管分配只管黑纸白字的三方协议。于是白学校所赐我和我的姐们们要组织一次也难了，不过我们的感情还在还在有方便的联络方式大家仍旧彼此关心特别喜欢这种感觉。
还有在2005年的岁末我找到了实习单位本来说好和死党一起去那奋斗的结果我们还是以着自己的想法分了道。不过一个月的实习就是因为开始谁都不认识到现在合同事民们调侃开玩笑还有聊天对自己都是一个锻炼。学校的圈子实在是太小了进了社会该学的太多了。前天拿到了自己的第一份工资虽然很少但是是自己劳动所得那种感觉是踏实还有美！！！当然下个月就得更努力一些了因为我已不是个完全的新人别人的照顾是有限的。
2005年给我留下了很多回忆说不清也许是我一辈子也忘不掉的回忆。我留恋2005。姐们问在毕业时你没有留下遗憾因为我和我爱的人在一起了所以毕业了应该说我没有遗憾但是我必须说既然有些事已经做了就没有后悔了只有留下一点教训深刻的记在脑子里告诫不要再错了不要再伤害自己！！
2005是妈妈的本命年。妈妈自己说她过的还算不错除了赌运不佳还是一路平平安安的过来了，但是我知道我越大反而让她越操心，我想以后乖一点好好孝顺父母不让他们再着急生气！！！
还有两天就是大年三十了终于要告别2005了虽然有很多不舍但是我无法控制让时间停留我只能和时间赛跑追上它跟上它在即将来到的新的一年做的更好。
再此愿爱我的和我爱的人都健康幸福快乐，2006一切顺利！！！！
January 19 我知道。。。。。。。 今天我一天都很无聊打电话之余就只能看着电脑但是QQ上始终没有什么人我可以上网了可是却没有人。尤其是一天他都不在后来知道原来不是没起而是在电脑前但是没有上网。我知道游戏比聊天有意思多还有就是会打扰我工作他说的都对。
昨天看了他写的评论知道他原来就是不善表达自己把因为那些都是没什么用的，做了比说的都有用，每次都想和他说说但是不知道为什么都没有机会或是他不想说这些但是这样真的让我有些难过！！！
今天其实是对我们有意义的日子我们应该都记得和这日子一样的四个月前的这天因为我们在一起了，我知道我们彼此相爱所以我们相互体谅。
我想我们就这样一直在一起好想好想。我知道他爱我但就是我想起他的时候会多一些本来应该就是有一方是这样吧。我特别想在自己需要他的时候他会在我身边不在给我一点关怀就好。
老公，我虽然不知道以后会怎样不过让我们一起祝我们今天节日快乐。今天只属于我们的节日！！！ January 18 随想 算起来我来实习都快一个月了，我觉得做销售沟通的方式方法挺重要的，觉得在这个方面自己真的还有好多要学的。其实沟通在很多方面都是很重要的，要别人了解你信任你喜欢你都和沟通分不开，沟通有时是语言上的有时是行为上的有时是一个微笑或是一个眼神，我想我和他也是需要的。
今天好冷好冷，早上屋里就剩下我一个人我坐在以往不坐的座位上他们搬到楼下办公了我就留守在这里。觉得有些无聊就去了他的qq无意之间看见他把里面重新分了类不知道为什么有一个亲友类我的好奇心特别大于是去看了发现原来自己不在其中，原来自己还不算上是亲密的人我以为会有个更特别的类别呢！！开始回想快4个月了我们有很多难忘的回忆了很多都是让我永远不能忘怀的，我在想也许我做的还是不够好自己到底可不可以让他把所有心事都将给我听我想成为可以分担他快乐和痛苦的人。我早就把你当作是很亲很近的人了要不一开始时我发了脾气你特别不明白其实就是觉得的我可以把我本色的一面在你面前展示即使是不美好的一面，我想我们应该是相互珍惜的！！
好了，不说了越来越冷了！！
很想知道你的想法！！ December 28 实习小记录 实习了几天了和我想象的挺不一样的，气氛环境都和我想的不一样。大家都对我非常照顾，尹姐 曹雨 周铭 陈新锋。。。。。。都挺好的，呵呵！！
几天中听他们打电话联系单位觉得这活挺考验人的因为会感受到很多滋味当然最美的就是单位同意定场位。在这个环境中气氛相当轻松尹姐很随和，他们几个也是，我从他们身上学到很多。
我正在试着融入大家融入社会，我要加油，好好干！！
December 23 属于我们的第一个圣诞 终于到圣诞节了，这天我盼了好久了真的好开心因为我的这个圣诞和以往的全都不同，因为可以在这天和我爱也爱我的人一起度过，听着也许平常不过这就是幸福简单又充实。
老公，能和你一起过圣诞真好，真的觉得我很幸福老天对我真的很好，真的我很满足。老公我好爱你！我都不知道说什么好了本来准备了很多话的可是发现真的写的时候就写不出！不过我知道你一定明白我的感受一定明白我的心情。真的好期待明天好期待好期待！明天我一定表现的很好不让你生气，一直快乐着永远，永远！
爱你，老公，愿我们一起过接下来的每个节日每一天！
December 13 还是想写点什么 已经很晚了可还是忍不住想写点什么，今天和老公聊天终于也算知道为什么他不想我现在去他家的原因居然是因为乱其实我知道的也许乱的程度是我不能想象的但是我绝不会因为乱就不不喜欢他了，我明白他的意思他怕不好不是怕我嫌。
难道就因为这个我就不能不爱他吗真是奇怪！！！老公我们在一起快三个月了你怎么会觉得不好怕我也觉得不好呢，这样我好像是个很在乎外表很虚荣的人，真是的人都有虚荣心但是这只是小事在我心中不能改变我对你的爱。当然你这回又是不说原因而且还说在乎我才这样，恩如果你不说我是真的想不通的。看来我了解你太少了不过这回你也是。我知道你虽然不说但是你言下之意还是透露着她是去过的我不应该心理不平衡但是你那会家里应该也是乱的所以我就真的心理不平衡了你说说了怕我生气但是你已经告诉了答案，我想你应该像得到我当时是什么样把当然又哭了。我当时不明白以为你不在乎我以为我不重要以为你怕以后不能确定我以为。。。。。。。
老公，我们在一起就快三个月了，虽然你还不能把所有你的烦恼你的心事你的想法告诉我我只求我问的时候我们沟通的时候你可以和我说说要不然我会多想还有我得好奇心会把自己急死，你知道的我是这样的我知道你也不忍心我这样吧所以以后不要让我猜。有时候有些事说明了比就说一半的好！！！
老公，我近来就是觉得没课了不容易见面，电话也少了，上网你也没功夫聊天，发短信有时老是时间不对不是我睡了就是你睡了，总之是沟通少了。恩。。。我知道其实是我多虑才问你以前和她是不是也这样。不过以后我不问了就是心理想的多了点不平衡了没有别的意思。我知道你是爱我的。老公我也爱你！！
今天别生我气，还有多和我聊聊！！！爱你！！！ December 03 不知道怎么办 我不知道怎么办？不知道怎样维持我们的感情？不知道怎么去关心他？不知道怎么做可以让他舒服？不知道怎么体谅他？不知道不用上学后怎么才能见面？不知道怎么让这段日子过去？不知道在见不到他的时候是不是感情会更好？不知道距离产生美对入我们适不适用？不知道。。。。。？！
我是个急脾气的人至少对入感情是的总是希望什么都可以说清楚如果当天的问题不在当天解决我的心就不踏实，因为我怕会有个结在彼此心中总是别扭着，也许我觉得重要的事比如我喜欢马上得到他的短信回复因为我就是最害怕他不理我他不说出来他连聊都不想。我不知道如何体谅他我以为我做的够好了可惜在他看来还是不够的，在做课设的时候我尽量不打扰他可是我还是受不了怎么忙到说句话都不说那几天我躺在床上想为什么啊为什么这样想聊聊可是一上学听到他的解释自己就觉得他那么做也没错呵怪只怪自己心太重总怕被冷落因为才两个月。
刚刚他说我让他好累累到都不想和我说话。他怎么可以这样不想爱那个说的时候就不说明明知道我是急脾气。现在学校没课了上回写了一篇关于宿舍不想分开的文章其实是打下伏笔我知道以他的性格没有课就是靠几个短信维持说实话我真的受不了就好像那几天连着没课一开始我可以忍受我也可以每天叫他上班可是最后一天我真的忍不住了怎么男女朋友之间是这样的吗一天固定的短信其他的什么也没了。我很想知道他每天在家做什么为什么我想见他想他也去给舍友过生日他就是不去呢拿回不也去了而且前一天还那么累。今天看见舍友的男朋友两人真的很好我看着真的很想他很想很想。。。。。今天又喝酒而且表现的还很高兴可是等到大家都走了一个人坐在车上真的感觉的好孤单好冷也不知道想什么呢就盯着电视看回到家我还得撑住眼泪要掉也不能掉在父母面前忍着吧。是的在他真的不会我短信也不在网上回复我真的受不了了我很想很想知道为什么他明明知道他这样我会哭的可是怎么还忍心呢。。。。原因是我在同学面前不给他留面子，有时说了伤人的话自己都不知道可我有些时候真的闹着玩的可是在他看来我是认真的他觉得很下不来台，我问了我的性格势难改但是我在努力啊！为什么啊见不着面本来就想他怎么还让我伤心我以为给他足够的空间甚至不打电话可以上网也行啊一边玩游戏说一句两句都行或者不打扰他，可是就因为今天的事就可以说不理我就不理我。我想沟通我承认错误我哭我说好话都没用因为因为压根就是之前的事今天只是导火索。好伤心伤心不能沟通！！！！！
我不知道我说了这么多你明白不，不明白也没办法我都嫌我自己烦了！希望距离真的会产生美让彼此趁着这些时间想想清楚。 |
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